10 ani fără sex

-          OMFG! Is this real life write now? What am I reading about?

Nu! Nu ai citit greșit! Azi l-am întîlnit. Era la fel cum mi-l amintesc. Doar că mai frumos. <3 Mult mai frumos… Avea mușchii aproape fotoșopați, un tricou mulat pe piept și puțin păr. Asta am urît mereu la el. De ce dracu’ nu se epilează? Cu un țipăt și nițică ceară totul e gata. Ar arăta mai ceva ca un bebeluș. Dar unde sunt mușchi, vai de cap!

Apropo de cap. Are părul lung și întins cu placa. Hipster de nota 20. Așa e el. Așa a fost dintotdeauna. Toate fufele din liceu erau în limbă după el și după mașinuțele sale mai ales. Blugii ăia rupți în cur, pardon, în genunchi, de zici că e ultimul coate goale, bocanci de firmă să îi apere cartofiorii (degețele în grai moldovenesc) și ceasul auriu de șmecher. 

La toată această minunată rețetă se adaugă un telefon ultimul răcnet și o sticlă de apușoară. Să se hidrateze olecuță (puțin în grai moldovenesc) după ce a urcat două etaje cu scările rulante de la mall.

-          Și faza cu sexul? Care e faza cu sexul?

Revenind la our sheeps (oile noastre). Nu e el cel care nu a făcut sex de 10 ani. Poate nu a mai făcut de acum 10 minute. Mi-am amintit și eu puțin de el, ce are? Cîte fantezii am avut cu el… eh, dar asta e o altă poveste.

Tipul care nu a făcut sex de 10 ani este la teologie. Adică a terminat seminarul și tot așteaptă o minune, spune el dumnezeiască. Adică să facă sex. Nu prea înțeleg care e treaba Domnului în toată afacerea asta. E mort de 2000 de ani, plus că pe atunci nu exista internetul.

El ce face toată ziua? Mai cîntă nițeluș pe la bise (așa îi spune el locului de jecmăneală, derivat de la biserică, grai necunoscut moldovenilor), mai o înhumare, mai o nuntă, mai o cumătrie, se mai uită la 1,2,9 pornăciuni pe zi, mai caută cîte o păcătoasă apetisantă prin anunțuri, papă bine și freacă menta pe Facebook.

-          Doar atît?

Bine, și pula. Odată, anul trecut, s-a întîlnit cu o tipă bine la un restaurant, dar cu 2 copii acasă. Îi făcuse la 15 ani. Gemeni chiar. Păcat. Altă dată, s-a întîlnit cu una la Cluj. Ar fi vrut să și-o tragă. Bărbată-su tocmai ce suna la interfon să intre în bloc. Teologul a fost nevoit să plece. Nu cred că cei doi s-au întîlnit. El a luat-o pe scări de supărare. Ba chiar îi cumpărase o cutie cu bomboane scumpe și un buchet de flori galbene. Păcat.

Într-o seară l-a agățat una pe Facebook. Voia să se întîlnească în Centrul Vechi la un shot. El nu bea decît vin. A refuzat-o politicos. Păcat. Ar fi fost o partidă bună. Alaltăieri mi-a scris un mesaj. L-a invitat unul la el acasă, la o pomană. Tipul era gay. Avea nevoie de un submissive (subaltern în grai moldovenesc).

Tipul s-a arătat dornic, era gol și epilat. Aș fi vrut să îl văd și eu. L Teologul nostru a capitulat. Avea neapărată nevoie de sex. Și unul hardcore (care îți dă dureri de cap). Se săturase de atîta labă. Ar fi fost mai frumos cu o femeie; cu mine poate. Eu așa cred. Păcat. Păcat. Păcat. De trei ori păcat! Pentru el, desigur.

                                               Sursa foto: Huffington Post

P.S: - Ce dracu’ ai cu graiul ăsta moldovenesc?

- Nu fi hipster! Le ofer capitaliștilor (locuitori ai capitalei) cuvinte utile pentru o conversație cu un alt concetățean. Sunt ca un fel de ghid.

- Eu aș vrea să mă ghidezi spre Muntele lui Venus. :-P

- Altă dată poate.

- Doamne ajută! Nu poți să pui o pilă bună la Doamne-Doamne prin teologul ăsta?

- Face un oral fenomenal, să știi. Îți dau FB lui. Notează! J